Ребенок, с которым труднее всего управиться, – именно тот, которым впоследствии мы больше всего гордимся.

— Миньон Маклофлин

Роль родителей в жизни каждого человека трудно переоценить. “Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясающие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви останется с нами до конца наших дней”, - отмечает Спиваковская А.С., известный специалист в области отечественной семейной психотерапии.

Различные кризисы, которые переживает современная семья, негативно сказываются на доверительных детско-родительских отношениях, способствуют дефициту общения, препятствуют совместной деятельности родителей и детей.

Безусловно, подростковый возраст - это сложный период в жизни ребенка. Перепады настроения, обостренное чувство справедливости, неуверенность и недовольство собой и своей внешностью. Кроме того, отношения с родителями также претерпевают изменения и становятся более отчужденными.  Когда-то милые дочки-сыночки становятся грубыми и жестковатыми, восстают против всего того, что дорого их родителям.

Что случилось с детьми? Почему они так реагируют?

Важно понимать, что подросток чувствует себя “на грани”, часто от резкой смены настроения и невозможности понять самого себя, подросткам кажется, что у них “не в порядке с головой” - они сходят с ума, они не понимают своих чувств.

Гормональная буря, переходный возраст...

Как же не утратить контакт с ребенком? Как найти общий язык? Как выстроить доверительные отношения с ребенком? Как не навредить ему? Как помочь ему стать увереннее и успешнее? Как поддержать его в этот сложный период?

Подростковый возраст - напряженное время становления личности, время активной социализации, когда идет процесс вхождения во взрослую жизнь, усвоение нравственных норм и ценностей, полезных навыков и знаний.

Именно подростковый возраст является отражением  накопленного опыта общения, родительских воздействий, иногда ошибок и просчетов, совершенных родителями на предыдущих этапах воспитания.

Ответ при кажущейся его простоте очень сложный: любите своего ребенка! Ему сейчас намного сложнее и страшнее, чем вам. Он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Перестройка гормональной системы управляет его настроением, эмоциями, их все раздражает и злит. Хочется быть м привлекательным, и модным, и уважаемым, и популярным среди сверстников, и уверенным, и успешным…

Вы же любите своих детей, но не всегда знаете и умеете это правильно показать и выразить. Кто-то из вас становится более требовательным и жестким - надо же закалять характер, не ребенок уже… Кто-то так сочувствует своему ребенку и не дает ему возможности для формирования самостоятельности, что подростку “дышать нечем”, его привязывают все сильнее, контролируют и опекают, ему внушают беспомощность.

Крайности любви опасны и приводят к самым неблагоприятным последствиям.

Итак, как “правильно” выражать родительскую любовь?

1. Больше общения

Разговаривайте со своим подросшим ребенком. Но только не о невыученных уроках - и так тошно. Ищите точки соприкосновения, начните разбираться в современных музыкальных направлениях, интересуйтесь его мнением, хвалите постоянно и цените время, проведенное вместе.

Побуждайте подростка говорить с вами. Учитесь общаться с ребенком на разные темы. Так вы узнаете его интересы, желания, впечатления, повысите его самооценку и сохраните с ним близкие отношения в подростковом периоде и после него. Но не приставайте к подростку с постоянными расспросами, приказами.

Общайтесь и ненавязчиво участвуйте в жизни подростка, чтобы он чувствовал защиту и поддержку родителей!

2. Отсутствие критики

Конечно, мы привыкли к тому, что конструктивная критика - это во благо. Но важно понимать, что не всегда ребенок демонстрирует что-либо или рассказывает о чем-либо с целью получить конструктивную критику для того, чтобы стать лучше. Как правило, подросток обращается к родителям за поддержкой. Он ожидает одобрения или понимания, но не критики. Если ребенку понадобится совет (конструктивная критика), то он обязательно внятно его попросит: “Мама/папа, как ты думаешь, чем нужно дополнить эту работу, чтобы она стала лучше?!”. Если вам не задан такой вопрос, не критикуйте!

Тем более, критика не должна быть унижением. Нельзя подсмеиваться, тем более обзываться.

Никакой критики!

3. Уважение везде и всегда

Уважайте своего ребенка. Никогда не отчитывайте его прилюдно: при друзьях, при соседях, при посторонних людях. Прилюдное бичевание - это путь к низкой самооценке, закомплексованности, неуверенности, неуспешности. Если вы хотите, чтобы вашего ребенка уважали другие люди, уважайте его сами. Уважайте мнение ребенка, даже если оно не совпадает с вашим. Помните, что ребенок вправе принять или отвергнуть ваш совет.

С уважением!

4. Вера в ребенка

Не переставайте верить в то, что ваш ребенок самый лучший, талантливый, сильный и успешный. Всегда говорите детям об этом. Если же ребенок не верит и сомневается, говорите, что это то, что видите вы и вы его знаете достаточно хорошо, чтобы иметь возможность дать ему высокую оценку.

Всегда держите в памяти случаи, когда ваш ребенок справился с трудностями и вышел победителем. В минуты сомнения подростка в самом себе уверенно перечисляйте его достижения, загибая пальцы.

Ваша вера в сына или дочь когда-то может стать для них единственной путеводной звездой. В минуты отчаяния его будет поддерживать  ваша вера в него.

В отличие от награды, поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.

Родительская вера творит чудеса, она способна превращать возможность в действительность. Родителям только необходимо поверить в возможность и передать (внушить) эту веру ребенку.

Верьте в детей!

5. Похвала

Подростки, как и дети другой возрастной группы, нуждаются в одобрении и похвале. Главный воспитательный момент - опережающее одобрение: “Ты можешь это сделать! Ты лучше, чем ты думаешь!”, “Ты сильнее, умнее, смелее!”. Опережающее одобрение окрыляет и дает веру ребенка в себя, опережающее неодобрение - зловред нейшее отрицательное внушение, как проклятие ребенка.

Если вы повышаете планку требовательности, то автоматически повышайте планку похвалы.

Похвала может быть прямой, косвенной, иронической, фантастической…

Предупреждение! Осторожно хвалите другого ребенка в присутствии своего. Такая похвала другого воспринимается как косвенное неодобрение.

Не скупитесь на похвалу!

6. Разумное наказание

Не может быть все идеальным, тем более, если мы говорим о кризисном переходном возрасте. Время от времени возникают ситуации, когда подростка требуется наказать. Но! Всегда помните о его легкой внушаемости, поэтому никаких ярлыков нельзя вешать на ребенка (бестолочь, лентяй, ты меня в могилу загонишь…). Не наказывайте, если есть сомнения, наказывать или нет. Не лишайте ребенка любви, что бы ни случилось. Никакого запоздалого наказания. Ребенок не должен бояться наказания или гнева родителя, он должен знать, что его любят несмотря ни на что.

Будьте разумны!

7. Понимание особенностей возраста

Принимайте с пониманием новую ситуацию, изменяя прежние правила (позволяйте слушать музыку, которую хочет, запираться ненадолго в комнате, иметь карманные деньги и пр.). Не отвечайте на агрессию подростка истериками и криками. Не перегружайте подростка опекой и контролем.

Принимайте с пониманием!

Важно принять перемены, происходящие в подростке, понять, что ребёнок взрослеет – и это естественный процесс. Подростковый период очень важен для вашего ребенка. Ведь именно сейчас он формируется как личность.

Поэтому непослушание, частая смена настроения, отрицание родительского авторитета, нежелание быть как все - это добрый знак подросткового периода. Это признаки того, что ваш ребенок нормально развивается как личность.

Берегите ваших детей!

Литература

Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья / Спиваковская А.С. - М.: Апрель-Пресс, ЭКСМО-Пресс, 2000.

Новиченкова Е.Ю. Кризисы детского возраста. Формируем здоровую самооценку, - Ростов н/Д: Феникс, 2015.

Леви В. Нестандартный ребенок. Искусство быть другим.

Истратова О.И. Диагностика и коррекция детско-родительских отношений: практикум, - Ростов н/Д: Феникс, 2018.

Столяренко Л.Д. Психология: учебник для вузов,- СПб, 2015.